|
بَقَايَا رُوحْ
اقتباس:
جعل يدينك ما تمسها النار خفوقي:ff1 (210): اشتقتلك حييل |
ليس من يسير فوق التراب كمن يسير فيه!! عيناي تخطوان على "أديمـٍ من ظلامْـ" وقدماي جاحظتان .. العَابِـــرُونْ ’، فَــْوقَ رَصِيــْف عمٌــرِيْ يـَمضُونْ حَيْثُ } ضَوْءُ الحَيــــــاة وأبْقــــُى أرقٌـبُ الخُـــطَىْ ..!! وْأصنَـعُ مِــنْ أنـامْـــليُ أدِيماً آخـَــــٌـر.!
|
لِكُلّ خيرٍ في الدُنـَـى .. تسيرُ بي سَفينَتي ..
لِـ هديّ قلْبٍ مُؤمنٍ للحقّ تسْمـو نيّتـي .. إذا الخُطـوبُ تكَاتَفتْ فَ لن تَضيق وسِيلتي .. إيمَـانُ قلبي رآسخٌ ورضَـآك ربيّ غـايّتي .. كُلّ الدُرُوبِ تشدّنـي للخيّر نَبْعِ أصَالتِـي ثِقتي في النآسِ كَبيرةٌ نُصْحـي لَهم هوَ غَايتي .. حُـبّ الإلـهِ سَكِينَتي و تَصون قلبي عِبآدتِـي .. يَــآرب .! وفقّني لِمـآ يُبْعِدُنـي عَنْ ضَـلالَــتي .. أَبْعِد عنْ قَلبي الزّللْ ,,جنّـب نَفْسـي غَـوايتي .. فَ أنتَ رِضَا نفسي..لديكَ و إليكَ ألقَى راحَتي .. وَ الحقّ ضِيـاءُ شَمسـِي ,,قمَـري,, وَ دّربُ سَعـادَتـي .. |
لست شلالاً أسقطُ على أُمّ نهـري .. أو صـاعِقةٌ أختَرقُ اَلْأدِيـٌــمّ السُّفلـــي ..!
أو نَيّـزكـاً غريبَـاً سَحبـَتهُ الجَـاذبيـّة لـِ يهْــوي ..! أنآ الأثِيـر .. أتَصَـاعَدُ عَاليَـاً أمْـلأُ الكَـوْنَ بـِعطْـري.. أنآ رُوحٌ طَليـقَة .. اسْتـَعارتْ مِنَ الأَجـَل جَسـَدي.. أنآ وَطَن .. إن شِئْــتَ سَكَنــتنَي ,, وإن لآ.! فَ الأرْضُ رَحْبـةٌ يـَا سيْدّي .. **** لآ أحبّ الألقـَاب في حضـرةِ الصّحـَاب .. فَلنَحذِف الدَال والميِم والعيـّن ..! ونرْسُـمُ ضِحْكــة فَـوقَ شِفــَاهـِ القُلُــوب .. وَ نَكْتـبُ أمَامَ الإسْم .. إِنْـسَـانّ .. مُجــّـردْ إِنســـَـانّ .! **** جراحي.. كانت الدفعة الأولى التي خرجت من أكاديمية الألم .. ذهـولي.. كآن أحد المتفوقين للدفعـة التاليـة .. صمتي.. كان ضمن أعضـاء الدفعـة ما قبل الأخيرة .. فقداني لأحاسيس الألم والفرح .. كان الدفعـة الأخيرة التي قضت على أحزانـي ..و بِدآية مرحلةُ الشّفاء و الفَـرح والسعَادة والّلامُبآلاة ..! **** ~رَشّـَـةُ عـِطْــرٌّّ~ لَنْ أَقـولَ سأَظلّ أُحُبك لِلأَبــَد.. فَأنا لآ أعْـرِفُ مـلآمِحُ الغَــدْ ..! فقَــطْ .. أَعْلَــمُ اننّـي أُحُبُكَ اليــــومَ أكْثَــر .. *عندما يرآك المرء يُحِبُكَـ . وعندمـا يُحِبُكْـ .. أينّ يـَرآك |
روووح
ابنة الضآد ..و تُشبهُها إستقآمَة الألف ..! ليستُ بصدد تعليمُــكم فلسفة الدخول إلى ذاتها .. إنمــا : ترى حروفها كالأغنيــة تعبــر بها عن جمالية الحياة بما لايتجاوز الحــدود.. |
دعنا نتحدث عن الاحتياج ..
الاحتياج يا صاحبي موجع, انظر في عيناي حينما أقول بأنه موجع لتستوعب كمية الوجع التي يتركها انظر في عيناي .. لتعرف عمق وجع الاحتياج! انظر .. لترى كمية الانكسار فيني! لترى المجزرة التي تُركت فيني! أتجرأ أن تنظر الآن؟! أتعرف ما الاحتياج؟! أن يداس على طرفك أن تُدْهس كرامتك أن تنزلق دموعك من حرارتها تحرق وجنتاكْ أن تحجب الدموع ناظريكْ و الأدهى .. أن لا ينتشلك أحد أن لا يمد يده أحد! أن يقف الجميع ضدكْ في حين أنت في قمة الاحتياج و الانكسار في حين احتضارك! أنت لا تعرف .. صدقني! كم عمق الألم الذي يتركه الاحتياج من أنه يجعلك تنحر مشاعرك حينما لا تجد أحداَ منهم كلما ناديتهم .. تظاهروا بأنهم لا يسمعون تظاهروا بأنك غير موجود و يمحونك من فضاء حياتهم يقتلون كل مشاعرك.. في حضورك! أنت فقط هنا تشعر بغصة عميقة قد تقتلك ..! قد تجعلك تخاف من العالم أجمع أن تخاف من نفسك من أشياءك و من مشاعرك! أن تخاف حتى المطر! أين اختفوا جميعهم , حينما كنت في عمق حاجتي حينما احتضرت أياماً طويلة حينما فقدت نفسي حينما بكيت حتى ابيضّتْ عينايْ! حينما شعرت بأن الموت يتسلل إليّ! سيأتي ذلك اليوم الذي ستشعر بأنك وحيد جداً جداً جداً تسمع صدى أنفاسك بداخلك كلما ابتلعت نَفَساً تسمعه من رئتاك من عمق الهدوء! كلما أغلقت جفنيك .. تشعر بصوت رمشك يصطدم بك! الهدوء المزعج! صدقني .. جداً مزعج جداً مؤلم جداً ستحتضرْ! حينما تريد الهروب من العالم أجمع من نفسكْ من مملكتك من أشياءك الخاصة من عقلك و من قلبكْ من سكينة روحكْ! هُنا ستشعر فقط بالجنون ستبدأ تفكر .. هل ما أزال أنا في هذا العالم أم أنني لم أعد هنا بعد الآن!! مَطَرْ.. تألمت حد الاحتياج حينما تركوني في عمق حاجاتي لهم! و فقدتُ نفسي .. بألمْ! أنا لم أعد أنا! أنا لا أدري من أنا! |
تهترئ الأمنيات
يبدأ كل شيء حولك بالتلاشي يبدأ الأشخاص بالانتهاء من حياتك واحداً تلو الآخر حتى تصبح الوحدة مزعجة .. جداً مزعجة! و الأمر من ذلك أن تجبر نفسك على اعتيادها تجبر نفسك على حبها و في داخلك تود أن تهرب منها أن تنتشل نفسك منها لكنك فقط عاجز .. لا تستطيع! نعم ..! فجأة وجدتُ نفسي بوحدة عميقة جداً وِحدة مزعجة .. مُدَمرة! الوِحدة التي تجعل كل شيء مؤلماً يبدأ بعض الجنون يتسلل إليك تحاول السيطرة على وجعك لكنك تكتشف أنك فقط تزيد من ألمك .. لا أكثرْ ! فجأة .. انتهى الجميع اختفى الجميع هرب الجميع! أصبح الجميع ينهشون من لحمكْ يطعنون في ظهركْ و يُألِمون قلبك !! مؤلم جداً .. أكثر شيء مؤلم أن تكون أنت على حق .. لكن يُجمع العالم بأنك مذنب لأنهم ببساطة لا يسمعونك لا يسمعون تبريراتكْ ! يبدأُ شخصك يندثر تبدأ تموت .. و أنت لا تمتلك الخيار هنا بأن تعيش! الحياة الهادئة جداً.. الهدوء المزعج! تبحث عن أدنى حالات الاهتمام تتظاهر بأي شيء حتى تلفت الأنظار لكنهم لا يلتفتون هم لا يهتمون هم أنانيون! هم اختاروا أن لا يهتموا .. و أنا اخترتْ أن أنتهي! .. من عمقْ السماءْ .. أنا ضعيف جداً أنا وحيدْ جداً أنا خائف جداً |
كلما كبرت..
تكتشف أن دائرة الأصدقاء تصغر, حتى تنتهي! و تكتشف .. أنك حينما تريد أن تتحدث لا أحد يريد أن يستمع إليك.. لا أحد يريد أن يكون معك حينما تتألم! ستتفاجأ بأن كل الأصدقاء يرحلون فجأة.. يتركونك في قمة وجعك.. في أقصى حالات ألمك .. و احتياجك .. و احتضارك ! ستجد نفسك وحيد .. جداُ وحيد ستجد أن ما قدمته في حياتك أصبح سراباً .. و أنك تصبح سراباً معه لا أحد يريد أن يهتم لما تشعر به لم يعد أحد يهتم لك حينما تصل إلى قمة مراحل الاكتئاب حينما تبدأ بالتفكير في أن تنهي حياتك أو تبتعد و تبني لك عالماً بعيداً عن عالمهم في داخلك يكبر الخوف بعدم اهتمامهم بذلك أيضاً.. كلما كبرت .. ستتألم من لامبالاة الأصدقاء.. حينما تشعر بذلك الوخز في قلبك كلما سقط شخض من دائرة الأصدقاء و تبدأ أعدادهم تقل حتى يصبحون أقل من عدد أصابع يدك الواحدة حينما يخيب ظنك .. تبتئس ..! تحتاج لأن تتحدث حتى لا تؤلم نفسك لكنك تتألم أكثر حينما تقرر أن تتحددث ! تعال .. دعني أخبرك , حتى لا تدخل في حالة الاكتئاب , سيخيب ظنك .. بهم , جميعهم بلا استثناء! ستتألم .. ستغرق الوسائد كل ليلة و في سرك تقول " يارب " بألم.. و ترجوه أن يخفف عنك وجعك لكنهم لن يأتون أبداً أبداً أبداً الأيام الجميلة التي قضيتها معهم .. تموت .. جميعها ! و صدقني .. ذكراها مؤلم ! جداً مؤلم .. فلا تتذكرها ! أتعلم أكثر ما يؤلم؟! خيبة الأمل التي تصيبك.. حينما تبحث .. للتحدث و لا تجد! تجد نفسك تتوه.. في عالمك, وحدك! اللحظات التي تود فيها أن تخرج من عالمك أن تخرج من رأسك أن تبرر لهم خيبتهم! لكنك تعجز! يخونك كل شيء حولك ! تدفن نفسك .. ترتكب جريمة بحق ذاتك, تنهي نفسك! تقتلها بشتى الوسائل! حتى تصبح أنت ليس أنت ! .. تخيب الآمال كثيراً.. ستحاول أن تنهض, و كلما تفعل تجد نفسك تموت مجدداً, تجد حياتك تتهاوى من يديك تدخل في أعمق حالات الإكتئاب يقتلك الصمت بكل تفاصيله.. لكنك مضطر لأن تتعايش مع وضعك المزري حتى تتراكم عليها أوجاع أخرى .. فتَنسى و لا تلتئم! .. أنا لم أعد أريد صديق , أنا أريد أن أتحدث تعبت من البكاء الطويل كل ليلة, أهلك الاكتئاب روحي! لكن .. لا أحد يريد أن يستمع! و أنا لم أتحدث منذ مدة طويلة جداً طويلة! و أنا أتألم! |
عن الوجع الذي تركته يتجول بداخلي بلا ندم
عن الدمع الذي يتكثف في المقلتان و يأبى التحرر عن الصمت الذي يلازمني بلا معنى عن العالم الذي لا أنتمي له عن اللحظات الأخيرة قبيل الفراق عن الهدوء المزعج .. تنكمش أحشائي و أشعر بتلبك في معدتي أخاف أن أرفع ناظري فيسقط دمعي من عمق عينايْ أخاف أن أرفع صدري بالتنفس حتى لا تسمع قوّة نبضي إنني أسقط .. لكنني لا أبين لكْ أنا لا أحب أن أكون ضعيفه على الرغم من أنني خُلقت من ضلع أعوجْ أحاول أن أخفي زفراتي و أختفي أحاول ألا أتحدث .. حتى لا تنهار مني بقايا القوة التي أخفيها! لماذا اللحظات الأخيرة قبيل الوداع المنسق تبدأ بتذكر كل شيء مؤلم تبدأ بتذكر كل اللحظات الأليمة التي تعايشتها معه تبدأ بتصور كل الأحداث الحزينة معاً تنسى كل السنوات الجميلة تنسى كل اللحظات الوردية و تتذكر مواطن ألمكْ و تبدأ بالسّرد و فقط حينما تمر سنه تبدأ بتذكر كل شيء جميلْ .. قد رحل أنت قد تندم .. و قد لا تندم أبداً ! أنا لا أريد أن أتحدث أنا أريدْ أن أنام مؤبداً أريدْ حينما أغمض عيناي لا أعود فأفتحهما أو ربما بعد الأبدية و ذاكرتي أريدُ أن أفقدها أبداً مؤبدا الجو باردٌ جداً إن أطرافي ازرقت من شدة البرد و أسناني صارت تصطك ببعضها و أنا لا أريد أن أدفئ نفسي أبداً إنني فقط أحتاج لهذا البرْدْ حتى يهدئ من حرارة قلبي حتى يهدئ من حرارة دمعي صدقني أنا أشعر بحرارة دمعي حينما يهطل فيوجع وجنتاي و أشعر بحرقة أنا أعلمْ بأنني سأموت قريباْ و لكن ما لا أعلمهُ .. بأنني لا أدري متى تحديداً يا أنت .. فُكّ قيدي! |
حينما شعرت بالفراغ و الوحدة,
بدأت أبني عالمي الوهمي و اصدقاء وهميون فأتيت أنت و دمرته أصبح مجزرة غير قابله للسكن! لكنك جميل جدا أنسيتني المجزرة التي أقمتها في عالمي الوهمي فغلفت قلبي بعالمك حتى اعتدت عليك و أصبحت جدا مطمأنة بوجودك أصبحت آمنة معك! أنسيتَني مجزرة عالمي الوهمي التي أحدثتُها! * * * كيف يصبح العالم فجأة بلا ناس بلا كائنات!! كيف يصبح فجأة كل شي ساكناً.. هادئاً كيف يفقد كل شيء لذته فجأة! كيف تقف أمام نفسك أمام كل هذه الوحدة, لِ تعترف لنفسك أخيرا بالحقيقة التي كنت تهرب منها أنك [ وحيد ] جداً ! تلك اللحظات التي تنهمر فيها دموعك أمام الجميع و تجدهم غير مكترثين.. غير مهتمين! يتظاهرون بأنهم لا يرون, يتظاهرون أنهم لا يعرفون شيئاً! حينها تكتشف بأنك تحتاج للعالم الوهمي ولكن كيف إن كان ذاك العالم الوهمي قد . . . رحل! * * * الشعور الئي تجد العالم أجمع ضدك أن تحاول استعادة نفسك , جبر بعض الكسور التي أُحدثتْ.. لكن في الوقت نفسه كل من حولك .. يرفضك, لا يريدك! و تشعر بعدم الانتماء! تشعر بالضياع أنت في الحقيقة لا تحتاج لِ شيء .. تحتاج فقط لأن يسمعك شخص تقول له : أنا مُتألم ! لكنك كلما قررت أن تقول ذلك .. لا تجد من يكترث فتفرغ دموعك على الوسادة... و على الشموع الشعور الذي تجد نفسك فجأة وحيداً فجأة معزولاً ! قبيح جداً هئا الشعور .. أن يُجمع العالم على محاربتكْ و ألا يشعر بك أحداً حينما تذرف دموعك لا يرثى لها أحداً أبداً! أن تشعر بأن قلبُكَ مجوفاً من شدة الفراغ أن تَهلكْ من البكاءْ! * * * أضيء الشموع .. يبدأ عزف البيانو الحزين .. و أنت تختنق ! تحاول أن تثبت للعالم بأنكْ جديرْ بالثقه .. بأن دمعاتكْ لم تنهم عبثاً .. بل من شدة الألم لكن تجد أن الأوان قد فات كي يكترث العالم لكْ .. فتقرر أن تصبح صديق نفسكْ أن تكلم نفسك .. و تحاورها أن تعاتبها و تحبها أن تكون لها صديقا و عائلة و عالم ! * * * الشمعه تذبل .. تنطفئ ! و ترحلْ تكون أنت حينها اكتفيت من عتاب نفسك قررت أن تمضي تكدس كل العالم في علبه و تحرقها ثم ترمي رمادها في البحر .. ليبتلعه ! صدقني حينما تعود بعد فوات الأوان أكون قد مضيت قدماً و لم أعد أريدكْ ! لم أعد أحتاجكْ! و أكره وجودكْ معي! .. مللتْ الجدال .. مللتْ القتالْ أريد أن أتحدثْ! |
مازلت أقول بأنني صغيرة
أملك بين قفصي الصدري قلبا صغيرا عاشقا! مازلت أتذكر كل شيء جعلني أتنفس! الليلة تلك التي دست في قلبي وخز إبرة جعلتني أستيقظ! جعلتني في الحب طفلة حينما فقط عشقت(ك) ! أنت! من بين كل الأنام في وحل الوجع و دمع الليل من بين كل مشاعري اخترت أن أختارك! حتى لا أكون في الحب أنانية جعلت نفسي أعشقك حتى الثماله! الليل الذي يمضي أتلذذ به كلما ارتميت في كنفك أعشق اغماض عيناي و التنشق برائحتك أنا طفلة مشاغبة جدا بحضورك تائهة جدا بدونك أحتاجك في كل حالاتي أحتاجك لأتنفس! * * * فقط حينما ينقشع الضباب و يحل الليل أنا أهوى بين ذراعيك! أشعر بالحنين بالقرب! قل لي بربك متى ستعود لتحتفظ بيداي ضمن ذخيرتك! لأحتفظ بأنفاسك ضمن ذخيرتي! قل لي متى ستكون دائماً هنا كلما بحثت وجدتك! حتى لا أحتاج للبحث! * * * القهوة على هذا المكتب تنظر إلي تنتظرني حتى أرتشف منها لتتلذذني! القليل من السكر ؟ ربما! في أي حال لن أشعر بأي شيء فمرورة وجعي أقسى من مرورة القهوة! صدقني سأكون بخير ما دمت مع قهوة! فهي تبتلع أنصاف الوجع و ترتب على كتفي! .. سأمطركْ قهوة! |
كوب الحليب البارد
غرفتي المظلمة الباردة إلا من ضوء الأباجورة الصغيرة المندسة هناك خلف الحائط تمدني بخيوط الضوء الأشقر حتى لا أفزع في الظلام لِمَ حليباً بارداً ! لعله يكونُ كفيلاً بأن يخفف بعض الوجع المتأجج بداخلي لا أدري كم من الوقت أمضي و أنا أرتشف من هذا الكوب هل هو كبير لهذا الحد أم أنني بين كل رشفة و أخرى أغفو !! أنا آسفة ...! لأنني لم أهلوس منذ مدة و بتُ أكبت على مشاعري كثيراً حتى تشبعت بالوجعْ ! أخبرني ... كيفَ أنت ؟! و ماحالك ؟! هل تفتقدني كثيراً كما أفتقدك ! في الحقيقة يا أنت .. لقد ترددتَ كثيراً في أن آتي مجدداً خفتُ ألا أكون مهيئة لك أو لا تكُن أنت مهيء لي ! أنا لا أعلم في الحقيقة ! كل ما في الأمر أنني تغيرتُ كثيراً نعم أنا أعلم بأنني تغيرتُ و بدأتُ أغتاظ من نفسي كثيراً أكثر مما أغيظُ الناس مني ! تسأل هل أنا بخيرْ ! لا يهم ...! لم يعد مهماً إن كنتُ بخيرْ أم لا ! أنا أقضي جُلّ وقتي في محرابي أتكئ على الألم أبكي أحياناً و أحياناً أخرى أندبْ حظي و بعضٌ من هذه الأحيان أهدئ من روعي و أقول لا بأس سأكون بخيرْ ! لا يهم إن أجبتك بأنني بخيرْ .. أو أنني لستُ بخيرْ ! فكلاه الجوابان يشوبهما شائبة ! أتعلم ... كم باتَ فراشي يكرهني ! لقد بِتُّ أمضي عليه يومي كثيراً و أجبر نفسي على ارتشاف النوم غصباً حتى لا أشعر بلسعة الألم تواتيني ! لقد أصبحت أنامُ طويلاً فوق ما تتصور! أحياناً أفتقد نفسي فأنا أسجنها بالنوم كثيراً حتى لا أعيش ! لا .. .. أنا لا أريد أن أموتْ ! صدقني لستُ مستعدة لذلك أبداً لكنني لا أظن بأنني أعيش أيضاَ ! أنا مكبلة بالصمت و الوهم و أنتظر كل شيء ولا أسعى إليه! أسرفت في توبيخ نفسي ! ثم أسرفت في تجاهلهم جميعاً و اهتممتُ بنفسي بلا اهتمامْ ! في الحقيقة أنا لا أدري بم أهلوس! لا أدري .. كم من الوقت مضى لأقول بأنني بدأتُ أمحو كل ماضي أوجعني و بعث في روحي بعضاً من الألم ! لكنني فعلاً محوتهم تماماً من حياتي حتى أنني لم أعد أتذكر فيهم اسمهم ! ولا حتى شيئاً يربطني بهم يوماً أخبرني .. هل هذا جيد .. أم أنه سيء! أنا في كل مرة أتألم .. أحشر نفسي في محرابي أتوجع أبكي ! لقد بتُّ أبكي كثيراً ... ! كثيراْ جداً ! أكاد أجزم بأن لا يوم يمر إلا و قد بدأتً عيناي بالنحيب! لقد أصبحت أبكي لأدنى الأسباب و أسخفها! لا أدري ماذا دهاني ! هل لأن في داخلي أنا أحاول تجاهل الماضي و في الحقيقة أتوجعه! أم أنني فقط أفتقدهم! أم أنني أريد أن أبتعد أعيش و أتنفس! أنا لا أدري ! أتعلم .. ما المضحك بأنني أنهيتُ هلوستي و مازالَ كوب الحليب البارد بجانبي لم يفرغْ ! .. ! قلْ لي بربكْ على عجلْ ! هل مازلتَ تحبني ! هل مازلتَ تغني للشّجرْ ! ربما ٍاعود .. و ربما سأرحلْ ! |
كل ذلك الأسى والبؤس للحياة في مكانٍ
وأسى إنكسار قلبي في مكانٍ أخر كلياً �� |
هل الحياة معقدة ام بسيطة ؟
والى أي مدى ؟! هل يُمكن حقاً تجاوز المواقف والأشخاص والحُزن والغضب ؟ هل فعلاً كل شيء قابل للتناسي والمرور الكريم عليه ؟! |
ستظل تتفاجأ بردات الفعل التي لم تكن تتخيلها، ثُمّ ستصل إلى يقين تام، بأن كل شيء مُمكِن أن يحدث، ومن أيّ شخص.. وأن الله هو الأمان الوحيد في فوضى هذه الأرض.”
|
يا الله صيّر الأيام اليابسة سنابل خضراء
أستقي منها نضارة قلبي . . وربيعه ��.�� |
حنين ..!
ارواح تأتي لتجلو عن قلبي الحزن ولكنها ما إن تلبث زمنا حتى ترحل لتأتي ارواح أخرى وهكذا دواليك وأنا في مكاني تتهافت على وجداني رحلات القدوم وتتقهقر مودعتني رحلات العودة وكأنهم جميعا متفقين على العزف على آخر وتر في أعماقي ! ذبول يجتاحني وتصوف ينعشني وما بينهما نقاء يحجز مقعده في اعماقي لنستمع سويا لموسيقى الانتظار ! لم تعد هنالك نكهة فكل المعاني ذابلة! غاب الشغف وصهر الثلج حرارة اللقاء ! وعمت لغة الصمت على المكان وأرخى الليل سدوله وصمت الحديث ! ياااااااه اعايش حاضرا جميلا يتنقل بي كقطار بين مدائن الذكريات بين البسمات والهمسات بين لحظات الشغف بين جنان الحضور بين الفرح والحبور بين السهر والسهد والغياب وعتب الحضور بين الايام الجميلة عندما كنت طفلا يافعا في عوالم البهاء عندما كنت لحظة بريئة تنتظر كسرة هامسة او شربة هانئة . ايام مضت وانقضت وأبقت لي جمال ذكراها وجنون اوقاتها حيث كان قلبي طفلا بريئا قبل ان تدور عليه الحياة وأصبح كهلا ï»» يعبأ بشيء و ï»» يستهويه شيء حتى وإن كان الانتظار ديدنه فسيظل يعزف موسيقاه ويردد كلهم راحوا هناك ....! ما اجمل أن تكون وحيدا فذلك أنقى لقلبك وكما قال أبن الرومي كن كالثلج الذائب طهر نفسك بنفسك ...! |
شيءٌ غريبٌ يربطني بكـ.. هو أقوى من حبلٍ يصلُ جنيناً برَحِمِ أمــه .. وأقربُ من قابِ نبضتين .. وأصدقُ من رسالةٍ لنبيّ ..
شيءٌ يفتعل فوضى بداخلي .. ويعبثُ بهدوئي .. ويُعكّرُ صفوَ اتزاني .. ويأخذني بعيداً إليك حيثُ نمارسُ طقوسَ حبِّنا الجنونيّ بكُلِ أساليبِ المعقولِ واللامعقول!! بكـَ فقطْ .. بِــتُّ أُدرِكـ ماهيةَ العشق ..وفلسفة المشاعر .. ومعنى الحب ..وحرقة الأشواق .. وعنــــــــاءُ الانتظار .. بكـَ فقطْ .. تكتمـــل أحلامي وبكـَ فقطْ .. تتحقق أمانــيَّ بكـَ فقطْ .. أعــي بأنَّ القادم أجمـــل .. وبرؤياكـ تهون صعوبة الانتظار .. وبصوتكـ فقط تتلاشى تلكـ المسافات التي تفصلنا حين يتسلل عبرَ قوقعتي السمعية .. بكـَ فقطْ .. أيقنتُ بأنكـ من تملك كل مفاتيح أبوابي المؤصدة , وأنكـ الوحيد القادر على احتلال أعماقي والاستيطان في غرف قلبي الأربعة مخترقاً كافةَ معاهدات السلام التي شرعتُها لذاتي منذ الأزل .. بكـَ فقطْ .. تغَيّرَتْ مفاهيمَ كثيرة كنتُ قدْ آمنتُ بها وصدَّقتُها بسذاجة طفلةٍ صغيرة .. بكـ تجاوزتُ حدودَ العاديّ .. وتمردْتُ على قوانين المنطق .. بكـَ أحببتُ نفسي أكثر .. وبكَـ أدركتُ بأنَّ عالمــي قدْ صُمِّمَ ليحتويكَ أنتَ فقط .. وأنَّ الماضي والحاضر والقادم يتلخص بأربعةِ حروفٍ تمتلكها ولكنها مُلكي وحدي .. |
من أكون ؟؟
آناعبَق مِن آنْثَى ~ گآلطَّيرٍ اشْدُو واغرِّدٍ .. آعِيشٍ بيْن آحْلآمِي الصغِيرَهـ .. مگآنِي فِي قَلْبٍ البَرآءَهـ .. ...ولِدْتٍ حَيْث آگوٍنَ .. نظْرَرتِي للعَآلمٍ گنُظْرَة طفلٍه .. مِن شرفَتِهٍا الصغِيرَةٍ إلًى الغيُومْ الصًّآفيَةٍ .. نقيَّةٍ گبيَاضٍ الثَّلْج ,, |
قبل مدة ليست بطويلة , كان ينتابني شعورٌ غريبٌ قليلاً , كنت اتمنى من خلاله ان ألتقي بشخصٍ ما ,لم إلتقِ به منذ زمن , وبعدها بيومين إلتقيتُ صديقةً مقربةً جداً لي لم أرَها _حقاً_ منذ مدة طويلة .. احتضَنتني بقوةٍ كبيرة وقبَّلتني بضع قبلات امتصّتها من وجنتَيّ , تحدثنا قليلاً وتفارقنا , وتذكرتُ ذاك الشعور الذي لطالما رافقني في رؤية شخصٍ بعيد , وارتحتُ جداً عندما شعرتُ أن "سهام" كانت ذلك الشخص الذي قضى على ذلك الإحساس ..
ولكني ذُهلتُ حينما وجدتُ ذلك الشعور لم يلبث إلا وأن عاد مرةً أخرى بعد لحظات وجيزة, فعلمتُ حينها أن شعوري ذاك لم يكن سوى تجاه شخصٍ بعينه , كنتُ اجهلُ شخصَه حينها إلا عندما حالَ إحساسي واقعاً .. فبلقائه هرَبتْ تلك الهواجس إلى غير رجعة .. هناك بعض الأشياء غير المتوقعة.. والتي لم تخطر _لوهلةٍ قصيرة_ على بالنا قط , تفاجئنا بحضورها لتكسر كل ما هو داخل نطاق المألوف .. وهناك أشخاصٌ نتوهم نسيانهم , وتتنكر ذاكرتنا لهم , ولكنهم عند مجيئهم يشعلون بنا النيران , ويزلزلون بنا الكون لأقصى الدرجات الريخترية .. وهناك بعض الأحاسيس التي لا تكذب , والتي لا تنفكُ تزورنا حتى يمتثل أمام روحنا سببٌ وجيهٌ لرحيلها! وها أنا الآن قد نثرتها خارجي متخلصة من ضجيجها في أعماقي,, وللأمانة أشعرُ بارتياحٍ كبير ..! هل يخطرُ لكم أحياناً ما يخطرُ لي؟؟ |
وَحِينَمآ يَنْتَصِفُ اللَّيلُ ويُعلنُ السُّكُون ..
ينامُ كلُّ شيءٍ .. ويَصْحُوْ "الحَــــــــنِيْنْ" كم طويلٌ هو ليل الشتاء وكم قاسٍ هو حنينه |
مآ أعجب الليل الذي خضعت لسطوته الجفون ..
وواعجبآ من ذاكرة تثقبُ ليلا لتخرَّ حنينا في سطوةِ هذا السكون ليلُ الشتاء طويل إلا أنّي أظنُّه لذيذ |
|
عندما تتكاثر عليّ لحظات الفراغ ,وأكون حينها بحاجة لشنق ذاك الغول الموحش المسمّى بالرُوتين ,وأودُّ لو أنني أصنع شيئاً ما , إنجازاً ما, معجزةً ما , أحتاج حينها ,وحينها فقط للإلهـــــــــام!
وعندها , وعندها فقط .. أُفاجَئ باختفاء الإلهام!! أين ذهب الإلهام؟؟ كيف يمكن أن أحصل عليه؟؟ ولما لا يأتي الإلهام عندما أحتاجه أن يكون معي؟ لماذا يجب عليّ أن أتوسل إلى قلبي وعقلي وذاكرتي وإحساسي ..ولا أجد أيّة ردود! كيف يمكنني أن أًجبرَ نفسي على أن أكون خلّاقة أو مُبدعة! لماذا كل الأفكار الإبداعية تأتي دائـــــماً في غير مواعيدها؟؟ لماذا هنالك دائمـــــــاً حواجز تحُولُ بيني وبين ما أريد؟ ولماذا عليّ أن أبذل أقصى الجهود لهدم تلك الحواجز ..وعندها لن يتبقى لي أي قُوى لإنجاز ما أريد إنجازه!! لماذا حينما تتواجد "النية" , يختفي كل شيء! ولماذا إذا تواجد كل شيء , يضيق الوقت وتختنق الأحداث ..فيموت الإبداع! أسئلة جمَّة .. ولا أجوبة .. أو هناك أجوبة ..ولكني لستُ أملكها!! |
هي مُجردُ حروفٍ تنبثقُ من إحساسنا بأننا بحاجةٍ للحديثِ و"الفضفضة" , هي مجرد حِيَلٍ نفسية نمارسها مع الآخرين أو على أنفسنا, للخروجِ عن حالةٍ من الوحدة والعزلة الروحية , هي مُلائة نداري بها بعض جروحنا الدامية فلا نراها , فنستطيع بذلك تناسيها أو حتى نسيانها!
لكلٍ منا حكاية , ولكل حكاية عنوان , وصاحب الحكاية هو من يختار لها العنوان المناسب .. وكم تتشابه حكايانا !! .. الاختلاف هو فقط في طريقة سَرْد الحكاية , هو في عرض الحكاية! فحكاياتنا التي نرويها هي ليست بالضرورة قصصنا التي وقعت بكل تفاصيلها وأحداثها , انها فقط تشبهها وتصدُقها ,ربما ننقلها بطريقة أجمل لأننا نحتاج لذاك الإحساس بأننا نستحق أن نشعره حتى لو كان بيننا وبين كلماتنا فقط ..المهم هو أن لا نفقده في الحكاية كما في الواقع! نرويها كما نريد نحن أن تحدث ,لا كما تُريد هي ,رغم أنها أرادتْ وفَعَلَتْ! نُحِيكها على هوانا , وعلى مَقاس أوجاعنا , نتجاهل بعض فصولها , ونُضخِّم فصولاً أخرى, ونحاول أن نجعلها مفهومة وقابلة للتصديق! الحكاية هي ليست بالضرورة علامة على تماثلنا للشفاء جراء جرح هرب خائفاً من لحظة بوح .. هي خدعة نتقنها أمسية كل وجع , لتُخففَ لنا عبءَ آلامه , ولتفاجئنا ذات ليلة باندمال جرح قديم نسينا أمره في نهاية حكايةٍ كنا قد سردناها على أنفسنا في يوم من الأيام قبل النوم!! إذاً للحكايا مفعولٌ سحريّ وغير مباشر_في كثير من الأحيان_ للتخفيف من تلك الجروح التي تؤرق النفس , فبمرور بطل حكاية جديدة نتذكر نسياننا لبطل حكاية قد كانت تسيطر على دراما حياتنا يوماً ما.. |
نعم أنَا أشتاقُهُم ..
في أيّ وقت , وفي كلِّ وقت .. وفي كُلِّ ليلةٍ أُحَدِّثُ وِسَادَتِي عنهم .. وأُقَلِّبُ دَفَاتِرَ ذَاكِرَتي المُلَطّخةِ بِهِم .. برُغمِ غِيابَهم الحاضر .. لكنَّهُم يَرقُدُونَ بأعْمَاقِ الرُوحِ .. ويَعبثُونَ بنَبضَاتِ القَلبِ حيْنَ ذِكْرِهِم .. ويَتناثرُونَ بَينَ تَلافِيفِ الذّاكِرة .. كَمْ هُوَ مُرهِقٌ اشْتياقُهم .. ولكنَّهُ الأمَلُ الخَابِي .. بأنِّي عندَ افتِقَادِهم .. سَأبحَثُ عنْهُم هُنا فِي أعْمَاقِي .. لأَجِدَهُم .. وسَأجِدَهُمْ دوماً.. |
قالوا ..
اللي ما بينوجع ما بيعرف كيف يعيش !! بت أؤمن كثيراً بتلك المقولة ..أو تلك الحكمة .. حقاً ..لقد أصبح الألم ضيفاً مرحباً به دوماً ضمن طقوسنا اليومية ..اعتدنا عليه واعتاد هو علينا .. وحتى ندرك قيمة ما يحدث لنا _أياً كان _ يجب علينا أولاً أن نتجرع ترياق الألم ..لكي نؤمن بأنا على الطريق الصحيح .. حتى أنا أصبحنا نفتقده إذا ما مر بنا موقف ولم نجده باستقبالنا .. ليست هذه دعوة مني للتشاؤم ..بل العكس .. للألم معنى عميق وجميل بعض الشيء .. لا يدرك حقيقته إلا من عاش فصوله .. وهذا ما قاله الشاعر في قوله "لا يؤلَم بالجرح إلا من به ألم " .. فنحن حتى ننجح يجب علينا أن نتذوق بعض من ألم الفشل أو الاستسلام أو اليأس .. حتى ترى الأم جمال روح اصطحبتها تسعة أشهر يجب أن تتحمل آلام المخاض .. وحتى تصلب أجسادنا وتقوى مناعتنا .. يجب أن نتألم ونعاني المرض .. حتى نبني حياتنا الخاصة ..يجب أن نودع حياة .. حتى نلتقي بأناس جدد ..ودعنا القُدامى .. حتى نملك الجديد البارق .. نودع القديم القيّم .. فالوداع ألم ..ونهاية الوداع لقاء قريب .. لكل ألم قصة ..ولكل قصة عنوان جديد .. يحمل حياة جديدة .. فمهما بلغ بنا الألم , يجب أن ندرك تماما بأنه مهما طال فلن يدوم ,وما هو إلا إشارة لما هو أجمل .. فما بعد الضيق إلا فرج .. وما كان ال ألـــــم دوماً سوىأمـــــل ولكن بخطأ مطبعي ..!! |
|
وحينما يصبح بقاؤهم كالرحيل ..
وحضورهم هو الغياب بعينه .. يجدر بنا أن نعتلي كبوة كبريائنا ونعلن الفراق .. |
كثيرٌ من الأمنيات التي تمنيتها يوماً ما, كان تحققها مستحيلاً في ذاك الوقت الذي تمنينتها فيه , وربما كان تحققها مستحيلاً أيضاً حتى هذا الوقت وإلى وقت لاحق!!, فأستبدل تلك الأمنيات بأماني أخرى جديدة .. تنضج مع الوقت , وتتغير مع تغير تفكيري وطموحي .. بعضها تحقق والبعض الآخر قد يتحقق ,, وبعضها لم تسمح لها الأقدار بالتحقق ..
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° وتتراكم الأمنيات .. التي طالما تمنيتها بيني وبين نفسي .. والتي طالما تخيلتها تؤول إلى الواقع! وتتحول تلك الأمنيات الصغيرة إلى أحلام .. ليس لأنني أعجز عن تحقيقها .. وليس لأن الواقع أقوى من أن يحققها .. لكن ربما لأنني أطمح دائماً بما هو أفضل وأجمل وأصعب!! °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° هناكـ أمنيات صعبة المنال ولكني لا أنفك أحملها في دواخلي دائماً , أواسيها بالأمل , وأصقلها بالدعاء .. °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° في كل مرة تسقط فيها رموشي على وجنتي ..يقولون لي" أغمضي عيناك وتمنّي" .. عندما تتكاثف الأمطار ببذخ .. يقولون لي" بللي يداكِ وتمنّي" .. قبل أن أطفئ شموع كعكتي كل سنة ..يصرون علي بقولهم .." تمنّي ".. وعندما أقرأ عبارة "اللهم أعطهم ما يتمنون لنا" على زجاج السيارات الخلفي .. أتمنّى.. °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° كل ما حولي يحتمل التمني ..و لأنها لا تأتي إلا بالتمني ..قررتُ أن أتمنى! بعض الأشياء أكتفي بها حلماً .. لأنني أدركـ جيداً أن تحققها قد يبدو مستحيلاً .. لذلك أحمل في نفسي قناعة دائمة بأنه ليس كل ما أتمناه "سيتحقق" .. لكي أتجنب صدمات و "إكتئابات" أنا في غنى عنها ..! وما أصعبني حينما أكتئب!! °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° و يبقى .. الإنتظار .. طقساً مرهقاً من طقوس حياتنا اليومية لتلك الأمنيات التي لا نبوح بها لأحد .. "عبارة أعجبتني" °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° أخيراً .. ليس من العيب أن نتمنى .. و لكن المخجل أن نرى غيرنا يحققون مايحلمون به.. ونحن لا زلنا نائمين !! °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° طابت أمنياتكمـ |
هناك كثير من الأشخاص حولي يملئون عالمي , اتعايش معهم ويتعايشون معي .. مختلفي الشكل , تفكيرهم متباين , حديثهم , عواطفهم ,ثقافتهم, دينهم , عاداتهم,, كلها مختلفة ..!
منهم من اتجنب الاختلاط بهم , لسببٍ ما أو من دون سبب! ربما لأنهم من بعيد أنقى وأفضل! أو لأنهم ليسوا الأفضل رغم المسافة بيني وبينهم!! وهناك من استلطفهم واحب مرافقتهم أو التحدث معهم , لسبب او من دون سبب أيضاً!! هناك من أحبهم بصمت , اود محادثتهم , لكن القدر لم يمنحني بعد تلك الفرصة! ربما لحكمة إلهية,, ربما!!.. و"عسى أن تُحِبُّوا شيئاً وهوَ شرٌ لكم"!! هناك من يكنون لي كل محبة ومشاعر جميلة ولكني لم يسبق وشعرت بجمالها من قبل!.. أنا لا أعلم ,, وهم يخافون المبادرة! هناك من أنا "مضطرة" للتعامل معهم , وأنتهز أقرب الفرص للفرار من ملاقاتهم.. ولكني أكتشف _بأسف_ أن كل الطرق تؤدي إليهم! هناك من أحبهم , وأفتعل الصدف للقاء بهم , ويمر الوقت معهم كالبرق , ويتوقف الزمن منتظراً ملاقاتهم من جديد .. وهم أيضاً كذلك .. هناك من أعرفهم منذ زمن , ولكني _بعد_ لم أحسم مشاعري تجاههم .. أأنا أحبهم أم لا!! هناك من كانوا يوماً ما هنا .. وجاء القدر ليخطفهم بغتة إلى هناك ,, حيث لا يمكنني الذهاب.. إلا متى شاء الله! .. كم بعيدون همـ .. أو قريبون .. وحده الله يعلم! هناك من يقفون على عتبة الرحيل ملوحين لي , وانا هنا وحدي أتعذب بلوعة الفراق القريب! أألوِّح "إلى اللقاء"؟؟ أم "إلى الوداع"؟؟ وهناك من رحلوا بالفعل ولكن دون وداع أو تلويح .. ودون مبرر للرحيل .. لازالوا يعبثون في الجانب الآخر من عالمي .. أتعذب بالشوق لهم , وأصبر نفسي ب"النسيان" ! هناك من ألقاهم وأتمنى اجتنابهم , ليس لعيبٍ فيهم! بل لأنهم جزء من ماضٍ أوَدُّ لو أنه لم يكن يوماً! هناك من يسكنون الذاكرة بكل تفاصيلها .. وهم لم يهيئوا لنا أقل من 1 بايت من ذاكرتهم..!! ونلتهم بهم حبوب النسيان .. فننسى كل شيء ... إلا هم!! هناك من أتنفسهم ,ولا أشعر بنكهة الحياة الجميلة إلا معهم , غيابهم خانق .. ووجودهم يغني عن الكون بأكمله .. أعشقهم حد الإرتواء .. وأدعو الرب أن يطيل بعمري _فقط_ لأبقى بالقرب منهم .. كم أحبهم هؤلاء .. ^_^ |
وأشتاقُ دَوماً لتلكَ الصخْرَةِ المنُزوية على شاطئ البَحْر, والتي تتكسَّرُ فوقَ وِحْدتها أمواجٌ تُداعِبُ صُلبتها اللّذِجة ..والتي كادتْ أن تجمعنا ذاتَ يومٍ ,,
كَمْـ حلُمتُ مِراراً بها ,, وكَمْـ تمنيّت لُقياها مُصادفةً في موعدٍ خاطفْ .. أشتاقُ لوعُودهم وهمَسات بَوحِهم : "سآخذَكـِ قريباً إلى صخرتي , وسنجلسُ عليها سوياً في القريب الآتي .." أشتاقُ جــــــداً لذاكَـ القريب الذي لمْ ولنْ يأتي .. اعذروا اشتياقي فهو ليـــــسَ بيدي .. بلْ بقلبي ! |
أن يكون كل الناس حولك , ولا تشعر بوجود أحدهم ..
أن يزدحم هاتفك ب177 رقم, ولا تجد أحداً لتحكي له أوجاعك .. أن تفتح بريدك الإلكتروني وتجد أكثر من 20بريد متصل وتصر على إبقاء هيئتك off line" " رغم وجود العديد من المحادثات الفارغة التي تنتظر البوح .. أو تزور صفحتك على موقع التعارف الاجتماعي ال تويتر"" ,, وتتفقد الرسائل الخاصة وتجدها قد امتلئت بصخب الأصدقاء والمجموعات ,, ثم تغلق تلك الصفحة بمجرد أن تفتحها .. أن تلجأ إلى مدونتك الإلكترونية وتهم بكتابة تدوينة جديدة تحكي عن شيء جديد قد أصاب روتينك برصاصة قاتلة .. ثم لا تجد ما تبوح به غير سطور خالية إلا من فراغ .. لتعود وتغلقها مجدداً .. أن تمارس الصمت عنوة .. أن تشتاقهم خلسة .. أن يحملك شعورك إلى اللاشعور .. أن تهرب من عالمك إلى عالم "الفيــــروز" قابضاً بيدك فنجان "نسكافيه" .. وينطلق الصوت .. " بتسأل عليّ كتير و بتحبني بعرف هالحكي,, حافظة هالحكي كل الحكي حلو و مع انو حلو ليش بيضلو أحساسي يقلي (لأ) في شي بدو يصير في شي عم بيصير " .. و"ولا شي بيصير!!" وأن تسقط في فوهة التحايد ..حيث لا كره ولا محبة لأي شيء .. لكل شيء .. تلكـَ هي ||الوحـــــدة|| .. |
آه يابعض الأماكن
مثلنا تبكِي حِزن لونهَابالحِزن دآكِن الجمود ما عابها |
والله انها قد بغت تلقح ولكن
الحظوظ احيان للعاشق تخالف آه يالبيه يابعض الاماكن كان تجمعنا ويجمعنا التوالف |
طاوله ميعاد قهوه بارده وشعور داكن
أربعة أشياء واقعها على قلبي محير آه يابعض الصدف والله يابعض الأماكن لو يطول الوقت تبقى مثل ماهي ما تغير |
عندما يخالطنا ذاك المزيج الغريب من العواطف التي لا تنفك تروادنا من حينٍ إلى آخر تجاه أنفسنا وتجاه عالمنا المزدحم بالأخرين ممن يشبهوننا كثيرأ,,وممن هم غرباءَ بشخصهم عنا وعن مكنوننا الذاتي..!!
عندما نقابلهم بعد طول انتظار ..باحثين عن ملجئ كان يحتوينا إذا ما هربنا من أنفسنا إليه..ونتفاجئ بأننا نجدهم غيرهم.ونتساءل حينها بلا سؤال !! |
في هذا الوقت من السنة تبدأ الطقوسُ الشتوية بالتوافد استعداداً لاستقبال الشتاء البارد .. حيث تُؤصد الأبواب , وتُغلق النوافذ , ويُزالُ الغبارُ المتراكم على أجهزة التدفئة تأهباً لمؤانستنا لفصل كامل , ويخرج كل ما هو ثقيل من أمتعة وملابس وأغطية ,, ونودع تلك التي كانت قبل أيام تُلطف لنا حر الصيف الشائك .
في هذه الأثناء , نُعيدُ ترتيبَ كل شيء استعداداً لفصلٍ جديد .. وهذا ما جعلني أتسائل .. لمَ لا نستطيع _أيضاً_ نفض ما يتعلق بدواخلنا من فائض وبالي؟! لمَ لا نتخلص من كل ما هو زائد عن ذاكرتنا؟!! لمَ لا نقذف بعيداً كل ما يزيد من خفق الألم مع الدم في قلوبنا!! لمَ لا ننفض عن أرواحنا تلك الأوهام البالية التي اختزنّاها على مدار تلك الفصول السابقة؟؟ ولمَ لا نعيد ترتيب أحلامنا كما خزائن امتعتنا ما بين الفصول؟؟!! ليتنا استطعنا ذلك .. لكانت أرواحنا أنقى وأصفى بدون تلك الشوائب التي تعكر صفو فصولنا الحياتية ..!! ,, ولكُنّا استقبلنا كل فصل يقابلنا بابتسامة ورحابة صدر .. مثلما نفعل هذا الشتاء! وكل شتــــــاء .. فكـــــل شتوية وارواحنـــا أكثر بريقاً .. |
أشتهيّ أن أُسافر وحيّدة !!
.. دونَ ظلٍ ,, دونَ قيّد ,, دونَ ذاكرة ,, دونَ بشرٍ ,, دونَ ماضٍ ,, دونَ حاضر ,, فقط ,, قلبٌ مؤصدُ الأبواب ,,,, وَ ذاكرةٌ لايعلقُ بها أيُ شيّء!! |
غادرني هذا المساء شعور لطالما سكنني لأيام وشهور عدة,,لا أدري أأنا سعيدة بذلك الرحيل لذاك الشعور,,!!
أم أنه احساس بالاستقرار العاطفي الذي افتقدته منذ فترة طويلة والذي يجعلني مطمئنة القلب ؟؟ الله أدرى بذلك وأعلم .. |
| الساعة الآن 02:20 AM |
تصحيح تعريب
Powered by vBulletin® Copyright ©2016 - 2024
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2024 DragonByte Technologies Ltd.
تنويه : المشاركات المطروحة تعبر عن وجهة نظر أصحابها وليس بالضرورة تمثل رأي أدارة آنفاس الحب